Najbolji vicevi, stranica 185

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
Ama Haso, up'o mi tamo sako.
Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...
Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio baku.
Slijedeći dan:
Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio mamu.
Dan poslije:
Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu:
Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog?
Isto što i dosad. Vozit ću traktor!
Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
Bakice pa zar i Vi!?
A bakica odgovori:
Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!
Stoji debeli policajac ispred vrtića. Prilazi mu odgojiteljica:
Izvinite, vi čekate dijete?
Ne, to mi je od piva.
Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Dođe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere:
Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!

Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!

Na to će pijanac:
Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!
Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?
Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:
Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?
Kaže Mujo:
Mujo igra, dok Mujo dobiva!
Došao Haso u zagrebački dućan:
Dajte mi jednu kiselu vodu.
Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.
Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt