Najbolji vicevi

- Bako, a gdje ideš biciklom?

- Do groblja, unučice.

- A tko će vratit bicikl?

Haso:

- E, jest lijepo jebavat!

Mujo:

- Otkud ti to znaš?

Haso:

- Ma pričo mi jedan što je gled'o!

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:

- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Kad su muškarci najpametniji:

- prije seksa

- za vrijeme seksa

- poslije seksa

Za vrijeme seksa! A znate zašto? Jer su direktno priključeni na inteligenciju!

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado.

- Hajde da ga malo zajebavamo! - reče jedan od njih.

- Hajde! - reče drugi.

Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa počeše podjebavati.

- Je li djede, da te pitamo, protrča li kakv zec ovuda.

- A jes bogami, maloprije protrča jedan.

- Djede, a jel bio zec ili zečica.

- E bogami zec.

- A kako znaš da je zec.

- Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i reče: Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu samo za ku*ac povuć.

Jednog lijepog Aprilskog dana mali Ivica uljeće u kuću i kaže:

- Mama! Prijatelj mi je razbio flašu o glavu!!

- Juuuu, sine!!

- Apri-li-li-li-li!! Nije flašu, nego ciglu!!

Dođe mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne priča. Primjeti to otac pa ga pita:

- Što ti je Ivice, što si mi tužan?

- Ma dobio sam kulju iz matematike.

- Kako to, majku ti je**m!??

- Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.

- Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:

- Jel'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?

No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:

- Ha, mali, kakva, kakva?

Nato će mali, sav uplašen:

- Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!

Policajac na kraju kaže:

- I ja mislim da je nikakva!

Došao Haso u zagrebački dućan:

- Dajte mi jednu kiselu vodu.

- Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.

- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:

- Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?

Kaže Mujo:

- Mujo igra, dok Mujo dobiva!