Najbolji vicevi

Pita Mujo Hasu:

- Nosiš li ti kondom?

- Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.

Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.

Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo:

- Jedem jabuku.

- Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso.

- Pa sa pijace je jabuka.

Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:

- Nabroji nam pet divljih životinja?

Mujo će:

- Vuk, lisica i tri medvjeda.

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren upita suprugu:

- Draga, ti ništa ne osjećaš?

- Ne, dragi i to godinama!

Kako ubiti plavog slona?
→ Sa puškom za plavog slona.
A, kako ubiti crvenog?
→ Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona.

Pita Haso Muju:

- Jebeš li šta Mujo?

Na to će Mujo:

- Prošle godine jednom, sada malo rjeđe.

Koji je najkraći vic na svijetu?
→ Šeta bračni par slovenskom obalom.

Došao Mujo u Pariz. I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proći. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići. I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje će, što će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započne "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine:

- Stani!!! Policija!!!

Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:

- Je li, momak, što to radiš?

Mujo:

- Pa, ništa...

- Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?

- Ovaj, pa ja... htio sam pišat'!

- Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci!!?