Najbolji vicevi

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:

- Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?

- Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba...

- Pa eto fino, ma super.

- ... ma malo spavam, malo plačem.

Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta su u velikom strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita, hoće li se u prahu pojaviti i kita?

Dođe čovjek u apoteku i kaže:

- Dajte mi one tablete za dvije osobe!

Kaže apotekarka:

- Možete dobiti samo za jednu osobu!

- Dajte mi za dvije, jer mi večeras dolaze dvije dame pa mi treba veća doza!

Dade ona njemu tablete za dvije osobe, kad eto njega drugi dan.

- Imate li možda kremu za ruke? One dvije nisu došle pa sam dobio žuljeve.

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici:

- Ajde popni se na trešnju.

- Neću!

- Ma hajde, popni se!

Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci:

- Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kuna.

- A zašto? - upita mama.

- Popela sam se na trešnju.

- Budalo mala, vidio ti je gačice.

- Ma nije. Skinula sam ih!

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:

- Zašto si u krevetu gola?

- Pa zato jer... je vruće.

- Hej, pa ti imaš ljubavnika! - vikne policajac.

- Nemam, a zašto pitaš medeni!

- Dobro, dobro, reci mi onda čije su to gaće!?

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:

- Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo:

- Dobro evo.<ul><li>1. sva ova rijeka neka bude rakija</li><li>2. sva ova brda neka bude meza</li><li>a 3. želja... Ma daj još litru rakije</li></ul>

Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans:

- Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!

Hitler odgovori:

- Pa prijestup...

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:

- Zeko što to imaš?

- Imam joint, kako je samo dobar.

- Daš meni malo?

- Ne može, premalena si!

- A daj molim te!

- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:

- Ribice što ti je?

- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!

- Jel ima možda još?

- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:

- Ribice izdahni, izdahni!!!

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:

- I kako je u Švedskoj?

- Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

- Kako to?

- Kod njih je još uvijek dobro.