Najbolji vicevi, stranica 179

Tin

Zašto se plavuša plaši svoje sjene?
Svaki put kad je ugleda, pomisli da je postala crnka!

eki

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko bolje čuje. Amer:

Ja dođem kući, kada nešto čujem, troši se. Ja pred vrata, kad, ostali mi farovi upaljeni od auta.

Rus:

Ja u kući, kada čujem nešto jede, žvače. Ja pred vrata, kad ono, hrđa mi nagriza auto.

Bosanac:

Ja u kući, kad čujem nešto ode, prođe. Odem ja u ormar, kad ono, odijelo mi izašlo iz mode.

ha ha ha

Prodajem padobran, jednom korišten, neotvaran, malo umrljan.

Posjetitelj

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

Što bi?

Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.

Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

Haso, nema više Fate!

Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?

Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Posjetitelj

Kako kinezi zovu Niku Kranjčara?
Cicin cin!

antivirus

Što kaže Bruce Willis kad uđe u trgovinu kompjuterima?
Daj hard.

yurma

Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako će p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša:

Uh što lije k'o iz pičke.

Na to žena zamoli da ne psuje pred pagajem jer idu na krštenje. Voze se dalje kad vidi taksist kako se četiri muškarca muče oko bika da ga podignu, pa vikne:

Povucite ga za jaja pa će se dići.

Opet gospođa zamoli da ne psuje pred papagajem. Tako stignu oni na krštenje, svećenik uzme kalež te moli... kako vino preljeva papagaj vikne:

Uh što lije k'o iz pičke!

Svećenik padne u nesvijest kad je to čuo. Priskoči gospođa i ostale časne sestre da pomognu te kako su se skupile oko svećenika, papagaj opet vikne:

Povucite ga za jaja pa će se dići!

Posjetitelj

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:

Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.

Samo do tri?

Pa dobro, nekad i do pola četiri.

matea.. :)

Za njegu vašeg djeteta...
Turpije Željezare Sisak!

Sumi-chan

Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:

I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:

Pa kako si se spasio?

Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...

Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!

E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!