Najbolji vicevi, stranica 181

jay_z

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:

Zeko što to imaš?

Imam joint, kako je samo dobar.

Daš meni malo?

Ne može, premalena si!

A daj molim te!

Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:

Ribice što ti je?

Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!

Jel ima možda još?

Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:

Ribice izdahni, izdahni!!!

Posjetitelj

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:

I kako je u Švedskoj?

Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

Kako to?

Kod njih je još uvijek dobro.

od nikolausije

Amerikanac:

Ja sam men! Kakav men? Džentlmen!

Englez:

Ja sam men!! Kakav men? Biznismen!

Hrvat:

Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen!

drazen07

Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:

Što je Mujo?

Doktore, otpao mi kurac!

Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:

Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:

Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.

gosth

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:

U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

jojza

Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:

Zašto se osjeća miris karamele?

Ovaj mu odgovara:

Pa... Upravo smo spalili jednog šećeraša...

ja

Mijenjam kanarinca za ševu.

Petar

Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je.

Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA'

Neću.

Doktor opet ponovi, ali Mujo neće.

Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'

Doktor to i učini i reče 'AAAAA'... A Mujo će:

Aknemtigaaaa.

Pandur ZG

Hvale se tri Hercegovca. Prvi kaže:

Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.

Drugi kaže:

Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.

Treći kaže:

A moj tata je jeb'o Severinu.

Breach

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:

Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!

Muž dodaje gas.

Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!

Muž dodaje gas.

Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!

Muž dodaje još gasa.

Nego dragi, treba li tebi što?

Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.