Men
Amerikanac:
- Ja sam men! Kakav men? Džentlmen!
Englez:
- Ja sam men!! Kakav men? Biznismen!
Hrvat:
- Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen!
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
drazen07
Opala ćuna
Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi ku*ac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:
- Što je Mujo?
- Doktore, otpao mi ku*ac!
- Pa di je, možemo ga zašit.
A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
- Pa di ti je, Mujo?
A Mujo će na to:
- Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.
Pijani zec
Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.
jojza
Miris karamele
Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:
- Zašto se osjeća miris karamele?
Ovaj mu odgovara:
- Pa... Upravo smo spalili jednog šećeraša...
maki
Mrtav ladan
Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.
Pogrebno poduzeće "Mrtav 'ladan"
Mijenjam kanarinca za ševu.
→ Mijenjam kanarinca za ševu.
Petar
Prehlađeni Mujo
Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je.
- Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA'
- Neću.
Doktor opet ponovi, ali Mujo neće.
- Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'
Doktor to i učini i reče 'AAAAA'... A Mujo će:
- Aknemtigaaaa.
Hvalisanje tri Hercegovca
Hvale se tri Hercegovca. Prvi kaže:
- Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaže:
- Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treći kaže:
- A moj tata je jeb'o Severinu.
Zračni jastuk
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
- Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas.
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas.
- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa.
- Nego dragi, treba li tebi što?
- Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.
Roda i pauci
Razgovaraju dvije plavuše i kaže jedna:
- Mogu vjerovati da roda donosi djecu, ali da pauk diže auto, to mi nikako ne ide u glavu.