Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
→ Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid!
Pita učiteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono... Ivica neće da kaže.
- Što je Ivice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguće da je sve to istina, a Ivica će na to:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me sram da priznam.
Što je to drkanje?
→ To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu.
Vidio sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe žaliti mami:
- Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono!
A mama će na to:
- E sad ćeš to svima lijepo ispričati.
Skupila se cijela obitelj i počne mali pičati:
- Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.
Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno. Ako bi te analno, to bi bilo banalno. Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno. Zato ću te klasično, bit će fantastično!
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.
Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- Što je smiješno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
- A što vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!
