Najbolji Vicevi o seksu, stranica 7

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
Fato, što ti je ovo?
Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:
Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
I'm not Verica, I'm Veranda.
Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.

Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.

Psihijatar nacrta krug.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu!

Psihijatar se zamisli, pa reče:
Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!

Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!
Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
Stari ja bi se ženio.
Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:
Pa... Kita.
Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
Reci, znaš li što je to?
Pa kurac, što bi drugo bilo.
Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
Što je to?

Odgovara ona:
Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:
E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:
ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
Nema šanse! - odgovori ona.
Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
Što je bilo?
Gad mi je platio u kovanicama!!
Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
Kako je danas naša pičkica?

Na to će žena:
Eno ga kod kuće, piskara nešto!
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
Imaš li ti 18?

A Ivica će:
Produlji se i do 21cm.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt