Najbolji Vicevi o seksu, stranica 8

Kaže mali Ivica učiteljici:
Napisao sam pjesmu o seksu.
Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.
Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
Pjesma se zove Jebeš takav život.
Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
Što to radiš? - upita svekrva.
Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
Što je pak to? - upita.
To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
Daj jednog labuda!
Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
Ma jel'? A što se sad radi?
Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:
Nemojte ako Boga znate!

A baba će:
Šuti djede, zna vojska što radi.
Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:
Ma rekla sam ti već NE NE i NE!
Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
Mali što ti hoćeš?
Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hoću baš nju.
Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!
Nakon lude noći pita momak djevojku:
Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?

Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
Šuti budalo, brojim!