Najbolji Vicevi o seksu, stranica 8
Posjetitelj
Opet si pušila! - kaže otac kćeri.
Nisam tata, da ti puhnem?
Ma obriši se! - odbrusi otac.
Posjetitelj
Napisao sam pjesmu o seksu.
Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.
Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
Pjesma se zove Jebeš takav život.
Posjetitelj
Mali što ti hoćeš?
Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hoću baš nju.
Dobro, pričekaj.Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
Posjetitelj
Što to radiš? - upita svekrva.
Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
Što je pak to? - upita.
To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?
Posjetitelj
Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
Ajde de... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
Daj jednog labuda!
Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
Ma jel'? A što se sad radi?
Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Feslija
Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
Šuti djede, zna vojska što radi.
ludadojaja
Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!
A žaba će:
Ma rekla sam ti već NE NE i NE!
Posjetitelj
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.
Posjetitelj
Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!
Jurica
Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
Šuti budalo, brojim!