Seks — najbolji vicevi

Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

- Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj sebi!

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:

- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?

- E je*i ga jarane, to je najslađe.

Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš, možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na štriku!

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!

- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.

- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.

- Što to kažeš? - reče Fata.

- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.

- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.

- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.

Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici to bilo čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:

- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao ku*ac!

Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:

- Imat ćeš dlaka na pici.

A mala će ushićeno:

- Znam, a i cice mi rastu!

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela ku*ac. Pitaju je one:

- A kaj ti je to?

- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Snocka sam te senjal, nate sam se penjal, mustace sam frkal dok sam nate drkal, ti tak dobro mešaš, kak da grozdje prešaš, već zna celo selo kakvo imaš prelo!