Najbolji Vicevi o seksu, stranica 4

Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oči ti suze dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo poteče, shvatit ćeš kako plavi Orbit peče...
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
Teta, dajte mi kutiju Viagre.
Ne može mali, to nije za djecu.
Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
Pa... on jest, ali...
Ali što? Što je bilo?
Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
Ma ništ ti ja ne vjerujem.
Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
A, ne! Dogovor je dogovor!
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:
A odakle ti masnica?
Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:
Oprosti, ali što to radiš?

Na to će tip:
Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel:
Što radiš?
U kurcu sam!
Pa odi u pičku materinu!
Koja je seksualna poza 84.87?
To je 69 + PDV.
Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:
Metak.

Učiteljica kaže:
Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:
Svjetlost.
Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:
Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
Bravo Marice!

A mali Ivica kaže:
Moj tata je još brži!
Kako to? - pita učiteljica.
Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!
Tip u baru prilazi komadu:
Želiš li malo magije?
Kakve magije?
Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!