Najbolji Vicevi o seksu, stranica 11
d1a
Hoćemo li nekud na piće?
Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Ketica =P
Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.
bizon
Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.
Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:
Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!
Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.
Pa sad bih vas podero na stolu!
Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:
Ivice, zašto si tako bezobrazan!
Ti mi stari možeš samo popušiti.
Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.
Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospođa koja mu kaže da je gradonačelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije.
Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj.
Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica će mrtav hladan:
Njega sigurno nećete dobiti jer je sigurno u saboru.
Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici:
Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja ću pripremiti maloga.
netko
Francuz:
Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.Nijemac:
Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.Bosanac:
Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.
Jinxx
Ivan
Tata, tata, što radiš?
Izađi sine, pravim ti brata!
Izašo ivica... poslije par sati ga Ivica opet pita:
Tata, tata, što radiš?
Pravim ti još uvijek brata, izađi!
Ivica opet izašao... prošlo opet par sati, kad ga Ivica opet pita:
Tata, tata, što radiš?
Ma Ivice, vidiš da ti još uvijek brata pravim!
Dobro tata, al' kad budeš gotov, hoćeš meni bicikl napraviti?
sanja
Kesica za izbjeglice iz jajca.
mr. io
To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete.A mali Mujica će iz susjedne sobe:
Babo, babo, a meni sanjke!
anton
Dečki, danas vas vodim na Party!A jaja će na to:
To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!
Posjetitelj
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!