Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 103

Fata:
Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!
Mujo:
Ti idi, ja još neću! - odgovara Mujo.
A koliko ti to misliš živjeti? - upita Fata.
Još sto godina i jedan dan!
Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan? - upita ponovno Fata.
Pa da ne odem prenaglo!
Policajac upita Fatu:
Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?

Fata će:
Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!
Umro Mujo i stigao kod Svetog Petra. Sveti Petar ga pita:
Gdje bi ti, raj ili pakao?
Mujo odgovara:
Ja bi u Njemačku!
Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:
Što možemo učiniti za narodnog heroja?
Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.
Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:
Mujo, pa gdje su ti jaja?
U Vijetnamu!
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
Kako je bilo?
Mujo odgovara:
A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita:
Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?
Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.
Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena. Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo:
Bona, zašto toliko plačeš?
Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.
Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?
To mi je štedna knjižica!
Pita Fata Muju:
Mujo, postoji li šansa da ove godine idemo na zimovanje?
Odgovori Mujo:
40% idemo, 100% ne idemo!
Pita Haso Muju:
Što ti se više sviđa Phone ili iPad?
Mujo odgovara:
Meni se najviše sviđa ajvar!
Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:
Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.
Mujo se nasmije:
Ne prijatelju, to ti je za znojenje.
Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:
Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.