Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 104

Pričaju Mujo i Bog:
Bože, što je tebi milijun godina? - pita Mujo.
Minuta! - brzo odgovori Bog.
Bože, što je tebi milijun maraka?
Jedna marka!
Bože, mogu li dobiti marku? - upita Mujo.
Za minutu. - odgovori Bog.
Pita Haso Muju:
Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?
Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.
Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?
Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!
Haso će na to:
A jesi li golf igrao?
Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Dolazi Mujo kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče skrivati sve kišobrane.
Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.
Ma ne ženo, nego da ih ne prepoznaju!
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata sva sretna:
Što je Mujo dragi?
Sjećaš li se kad sam izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene.
Sjećam se.
A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni posao i propao, ti si opet bila uz mene?
Sjećam se.
A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si bila uz mene?
Sjećam se.
A sjećaš li se kad su me ranili i tada si bila uz mene?
Sjećam se.
I sad si opet, poslije ove nesreće bila uz mene?
Naravno.
I znaš Fato šta sam ja skužio?
Što ljubavi?
Fato, ti meni donosiš nesreću!
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati email:
Produžili su mi pimpek. Hitno šalji dvije tisuće kuna!
Pročitala Fata email i hitno odgovara:
Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
Kakav teret prevozite?
Anti-baby pilule. - odgovori Mujo.
A tako dakle...
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu:
Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
Ah, oprostite! - kaže Mujo.
Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:
Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.
Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.
Pita Mujo Hasu:
Otkad ti nosiš naušnicu?
Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.
Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao:
Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? - upita Mujo.
Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.