Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 102

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao:
Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? - upita Mujo.
Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
Skuži policajac Muju kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! - viče policajac.
E jebi ga! Sad nigdje!
Registrira se Mujo na Facebook.
Username: Mujo
Password: Penis
Lozinka nije dovoljno velika!
Kako ste mogli pregaziti 52 čovjeka? - pita sudac Muju?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - odgovara Mujo.
Zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50. Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50. Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će joj na to:
Zvuk si podesila, ali miris nisi.
Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko će se više napiti.
Nako litre viskija uvedu Amerikanc u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica.
Dvije! - odgovori on.
Nako litre votke uvedu Rusa i pitaju ga koliko on vidi stolica:
Četri! - kaže Rus.
Nakon litre šljivovice uvode Muju u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica:
U kojem redu? - pita Mujo.
Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.
Haso napravi što mu je rekao:
Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.
Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!
Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad ju bacim u vodu pojave se krugovi!
Upita sudac Muju u sudnici:
Gospodine Mujo. 1. travnja ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim prijateljem Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se i častili sve goste u baru. Je li je to istina?
Da! - odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka, pred sam kraj, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog prijatelja Hasu. Zašto ste to učinili?
Mujo odgovori:
Gospodine sudče! Tog jutra nazvao me Haso i reko da sam dobio na lotu. Nakon tog poziva otišo sam u banku, podigo sav novac koji sam imao na računu pa otišao po Hasu da proslavimo.
U redu gospodine Mujo. Samo mi jedno nije jasno. Zašto ste ga pred kraj pretukli? - upita sudac.
Gospodine suče, pretukao bi ga ja odmah, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio Lotto.
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
Haso, što si to sav takav mrzovoljan? Sigurno ne možeš dobro spavati.
Ma otkako sam jamac Sulji za kredit spavam k'o beba.
Ma super! - kaže Haso.
Ma malo spavam, malo plačem.