Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 101

Pričaju telefonom Mujo i Haso.
Gdje si ti Haso?
Evo me u Norveškoj.
Gdje je to?
Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
Imam.
E to ti je odmah ispod šarafa.
Pričaju Mujo i Haso o svemu i svačemu. Pita Mujo Hasu:
Što bi ti napravio da znaš da je sutra smak svijeta?
Pa to je bar jednostavno. Spakirao bih obitelj i sve svoje stvari pa na prvi vlak za Njemačku.
Mujo odveo Fatu liječniku jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća. Liječnik napravio cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
Slušaj Mujo, sve je u redu s Fatom. Ona je trudna pa se zato tako osjeća.
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
Trudna? Kako, pa pazio sam svaki put?
Liječnik ga potapša po ramenu:
E moj Mujo, to ti je isto kao u prometu. Ti paziš, ali drugi baš i ne!
Čekaju Mujo i Haso na semaforu. Upali se crveno svjetlo.
Vidi lijepe boje! - kaže Mujo.
Upali se žuto svjetlo:
Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo:
Ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
Idemo ! Ovo smo već vidjeli.
Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio.
Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.
Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:
Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!
Mujo mu odgovori:
Dok Mujo dobiva, Mujo igra!
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Juri on tako, kad odjednom zaustavi ga policajac:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van, gleda okolo i ništa mu nije jasno. Policajac ga opet spopao:
Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma pusti migalec, gledam gdje mi je prikolica!
Mujo dolazi kući i vadi poštu iz sandučića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune. Odjednom opsuje:
Fato, potrošila si 150 maraka na šminku prošli mjesec! Stvarno nisi normalna!
Fata mirno odgovori:
To mi treba da ti budem lijepa. Koliko si ti popio u kafiću?
E vidiš, to meni treba da bi mi ti bila lijepa. - odgovari Mujo.
Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti novac kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit. Nakon cjelodnevnog razgovaranja i obilaska banaka, sav umoran ode u kafić.
I Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit? - upita Haso.
Jesam! Našao sam takvu banku da ne trebam jamce za kredit! - Mujo sretno odgovara.
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
Eh, fućkaš takav kredit koji moraš sam vraćati!