Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome se od njih dvoje seksa kažu:
- Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, idemo kući oprati veš.
- Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
- Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Kaže Mujo Fati:
- Uf, slomio nam se umivaonik.
- Kada?
- Ne kada, rekao sam umivaonik!
Mali Mujo i njegova mama sjede za stolom i Mujo ju pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio!
- Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.
- Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad god netko zabije gol obojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:
- Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.
Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele pa se zaputio na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita:
- Koliko radnog iskustva zapravo imate?
Mujo slegne ramenima:
- Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.
Popio Mujo dosta pive pa mu je tokom noći bilo sila na WC. Digne se Mujo, otiđe na WC i piški. Gleda on svoj pimpek i govori mu:
- Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.
Pita Haso Muju:
- Haso, gdje bi ti otišao da dođe do smaka svijeta?
- Pokupio bih kofere, ženu i dijete pa ravno za Njemačku. - odgovori Mujo.
Haso na to:
- Dobra ideja!
Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kojem je upravo počela tuča. Kaže Mujo:
- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.
Vrati se on nakon par minuta razbijenog nosa, a Haso ga radoznalo upita:
- I Mujo, kakva je tamo gužva?
A Mujo će:
- Ma kakva gužva, nema uopće gužve, odma dođeš na red!
Pita Mujo Hasu:
- Haso čitaš li ti 24 sata?
Na to će mu Mujo:
- Ma ni 2 sekunde.
Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita:
- Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
Haso ga zbunjeno upita:
- Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.
