Sreli se Mujo i Haso:
- Gdje si pajdo? Što ima?
- Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!
- Stvarno, pa to je super!
- Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!
Haso:
- Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Mujo:
- Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Pitali Muju što bi učinio da dobije na Lottu milijun maraka.
- Vratio bih prvo neke dugove.
- A što bi učinio sa ostalim?
- Ostali mogu čekati!
Nakon dosta godina sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- Bolan Haso, dođi kod mene na kavu.
Objasni on Hasi gdje stanuje i u koju zgradu treba doći. Nađe Haso zgradu, ali ne zna točno koja su vrata. Na prvim vratima piše mr . Pomisli Haso u sebi:
- Ma nije to!
Ide on dalje, a na sljedećim piše dr . Haso opet pomisli:
- Nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše fr . Pomisli Haso:
- Ma to su sigurno ova vrata!
Pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan Mujo, znam što znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' što ti je fr ?
Na to će Mujo:
- Ih Haso, kako ne znaš pa fizički radnik!
Vozi se Mujo u autoškoli.. Pita ga instruktor:
- Kakav je ovo znak?
- Aluminijski! - odgovara Mujo.
Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:
- Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
Otišao Mujo doktoru i požali mu se:
- Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!
- Ma daj! - kaže doktor.
Bio Mujo u posjetu Africi i nađe nojevo jaje. Gleda on njega i divi se njegovoj veličini. Nakon što se vratio doma, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
- Moje dame, nije da vas kritiziram, ali ovako se proizvodi u inozemstvu.
Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.
- Što to radiš? - upita ga Fata.
- On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.
Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
