Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l'smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.
Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!
Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'moseksualac!?
- Ma nije!
- Jest, jest...
- Nije...
- Je...
- ...
- Ma kako može bit 'moseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže da je električar.
Kaže Mujo Hasi:
- 'jd'da ti pokažem kako se bicikl porađa. Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porađa bicikl. Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.
- Što vas dvojica radite?
Haso mu odgovori:
- Gledamo kako se bicikl porađa!
Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa. Odjednom policajac uze pendrek i pođne ih udarati:
- Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!
Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:
- Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.
A uplašeni vozač će na to:
- Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!
- Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?
- Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!
- Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.
Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
- Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jest, al' njihove vire.
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!
Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.
