Najkomentiraniji vicevi

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.

- Fato, Fato bolan gdje si?

- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.

- Bježi bona, idu tenkovi! - reče Mujo.

- Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.

- Bolan Mujo, što radiš tu?

- Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?

- Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se počešati!

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.

- Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.

- Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:

- Dal'da otvorim padobran?

Haso njemu odgovori:

- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.

Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:

- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.

Mujo reče:

- Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:

- Ne valja ti svjetlo!

- Da!

- Ne valjaju ti kočnice!

- Da!

- Nemaš blatobran!

- Da!

- Ne valja ti zvono!

- Da!

Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:

- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?

- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!

Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:

- Ja sam loš vodič!!!

Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.

- Bok Mujo, što ima nova?

- Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.

- Jel' A kol'o stoji jedna doza?

- 100 DEM-a.

Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:

- Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu!

Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:

- Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!

- Eto vidiš, već si pametniji.

- A? E, zbilja! Daj još dvije doze!

Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:

- E Mujo, što ti znači onaj FR?

- E pa, Fizički Radnik!!