Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
- Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
- Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
- Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!
- Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?
- E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.
- E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.
- Jes'ti Haso čuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.
- Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?
- Nisam! - kaže Mujo.
- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.
Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi:
- Pošto?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tučeš?
- Dok mi ne vratiš pare!
Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:
- Što, bolan, piše u tim novinama?
- Piže koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? - upita Mujo.
- Indijanci! - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još što?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!
Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A zašto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!
Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:
- Haso, 'jde na kavu!
Haso će:
- A jel'kod kuće Mujo?
- Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoće l'i danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:
- Jebeš kavu kad nema Muje!!!
Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:
- Dođ'Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
- Jes' vala, stvarno ti je ružna.
- E, daj sad novac.
- A, još ne, prvo ti vidi moju.
I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dođ'Fato malo dolje!
- Jel' da stavim vreću?
- Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.
Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:
- Što tu radiš bez odjeće?
- Znaš, nemam što obući, pa...
- Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
- Eh, takav je i u mog Muje.
- Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.
- Ne, tako prljav.
