Najkomentiraniji vicevi

Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:

- Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!

Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:

- Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?

- Može, ak'mi ga popušiš!

I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:

- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?

- 43!

- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:

- Što se dogodilo?

A Mujo mu odgovori:

- Ne znam, ja sam tek doš'!

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:

- Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.

- Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.

- A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.

- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.

- Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'

Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:

- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.

- U redu.

Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.

- Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!?

- Ma pusti... krivotvorene su!

- Kako znaš?

- Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga i zabije joj ga otpozadi.

- Iju Mujo, jesi l'to ti?

- Ja sam Fato, ja sam!

- Pa jes'ti normalan?

- Jel'da ga vadim?

- Nemoj sad, al'drugi put pitaj!

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Usred noći budi Fata Muju:

- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:

- Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!

- Bolan, dobro Mujo.

I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:

- Imam samo 70 DEM.

- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.

Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:

- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:

- Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!

- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:

- Što ti je? Ajd'nestani!?

Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:

- PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:

- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!

Izvanzemaljac odgovori:

- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.