Najkomentiraniji vicevi

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.

- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora?

- U gaće, naravno.

- Nemoj u gaće, smrdi.

- Ma tko ga jebe, nek' crkne!

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.

Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:

- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?

- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?

- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2. Četiri! - kaže ona. Pomislim ja - pametna žena, odmah se vidi. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: Kako kad, može biti 3, može biti 4, a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni: Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3, bit će 3, ako kažeš 6, bit će 6. Aha! - pomislih ja - Ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...

- Pa koju si na kraju oženio?

- Onu četvrtu, sisatu!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, umiješ li ti računati?

- Umijem.

- E pa računaj na to da ću te noćas jebat'!

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke, a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraćaju se s Marsa i pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, s blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:

- Ima l' 'ko vatre? Ima l' 'ko vatre?

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.

- Bolan Mujo, što ti bi?

- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.

- Auu... Mujo, što si pocrnio! - pita Haso - Jesi l' bio na moru?

- Aha, u Doboju. - odgovori Mujo.

- Ali Mujo, Doboj nije na moru!

- Nije? A zato je plaža bila tako daleko!

Haso pita Muju:

- Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?

- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:

- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!