Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako vješa rublje. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti, odluče pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž.
- Oprostite, ima li vaša žena mengu?
Muž se briše po ustima:
- Pa zar se vidi?!
Koja je razlika između 3. i 4. stupnja radijacije?
→ Kod 3. stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod 4. stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.
Zašto na mjesecu nema tuluma?
→ Nema atmosfere.
Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:
- Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.
Koja je razlika između plavuše i mikrovalne?
→ Mikrovalna se nedere kad stavljaš meso u nju.
Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:
- Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!
Fata:
- Ajde reci dragi Mujo.
- Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?
- Kako se nebi sjećala...
- A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Da sjećam se...
- A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?
- Sjećam se...
- I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato što sam ja skonto?
- Što dragi Mujo?
- Fato, ti si meni baksuzna!
Došao gluhonijem čovjek u trgovinu da uzme neke stvari i on će to objasniti prodavaču sa mimikom. Primi se on za prsa i pokaže jedan prst i prodavač mu da jednu litru mlijeka. Zatim se primi za svoja jaja i počne mrviti sa prstima i prodavač mu da kilu jaja u prašku. Iza njega stajala plavuša, pa pomisli da bi i ona mogla glumiti gluhonijemu. Primi se ona za grudi i pokaže jedan prst i stvarno dobije litru mlijeka. Zatim se primi dolje za macu i počne mrviti prstima. Trgovac je gleda pa će joj kaže:
- Izvinite gospođo, ali pice u prahu još nemamo.
Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo!
Tražimo pjevačicu s velikim plućnim kapacitetom jer nemamo pojačalo.
Uspješno pravim mušku djecu, dajem garanciju. U protivnom vraćam pare.
