Ulazi Mujo u kejarnu i sa vrata viče:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?
- Dakako da se slaže, ona me i poslala.
- Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira.
- Vraća se Mujo kući, a Fata ga pita:
- Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...
- Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!
Odlučili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti. U jednom trenutku, Fata u ekstazi počne vikati:
- To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete.
A mali Mujica će iz susjedne sobe:
- Babo, babo, a meni sanjke!
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:
- Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!
Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- Ej čale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života?
Na to će mudrac:
- Vidiš sinko, to ti je ova rijeka.
Zemunac:
- Aj' ne seri, ja mislio zezanje, automobili, kurve, alkohol.
Mudrac:
- Uuu jeee, ja mislio rijeka!
Definicija žene u ekonomskom smislu:
→ Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulazi uz svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama.
Dođe baba u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za što služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zračnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.
- Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava. - odgovori momak.
- Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!
Došla plavuša kod doktora i kaže kako je boli stomak. Doktor joj kaže da jede med, a ona razumjela led. I jela je led. Sutradan dođe opet kod doktora i kaže da je opet boli stomak. Njoj doktor kaže da je trudna i da pije crno vino, i ona je pila, pila vino. Dođe opet kod doktora da se porodi. Kad se dijete rodilo ono krene pjevati:
- B'zo, b'zo mama, ja se sm'zo, crno vino hik, crne oči hik, deder mama hik još natoči!
