Najkomentiraniji vicevi

Pita sin oca:

- Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?

- Da bi mogle jesti s visokog drveća.

- A zašto je drveće visoko?

- Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!

Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu.
Haso ga pita:

- Bolan Mujo, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svjet?

- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji:

- Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?

Na to će Mujo:

- Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.

I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo:

- Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.

Što kaže cigo kad ga pitaju što će bit kad poraste?
→ Bit ću ženu!

Dva dječaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dječak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina.
Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina.
Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina.

Došao Ličanin u Australiju i počeo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kući jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao između njih.

- Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...

Kako policajac muči muhu?
→ Stavi ju u teglu i jede govna.

Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati. Policajac ga pita:

- Što to radiš Cigo?

- Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi.

Došao Mujo u Pariz. I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proći. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići. I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje će, što će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započne "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine:

- Stani!!! Policija!!!

Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:

- Je li, momak, što to radiš?

Mujo:

- Pa, ništa...

- Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?

- Ovaj, pa ja... htio sam pišat'!

- Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci!!?

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:

- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?

- Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.