Najkomentiraniji vicevi

Dođe plavuša u pekaru i pita koliko košta mrvica kruha. Kaže pekar:

- Džabe.

A plavuša će na to.

- Dobro, hajde mi nadrobi pun kamion.

- Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Hrvatu.

- A što će biti poslije toga?

- Poslije toga ćete se već naviknuti.

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

- Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

- Ide, dobro!

A drugi tip je upitao:

- I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- Uhhh, putujem, baš kao i ti!

Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:

- Mogu li doći kod tebe?

OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

- Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!

Tada začuh tipa, nervoznog...

- Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

- Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.

- Ovaj popravak će vas Koštati jednu funtu, a novi kondom Vas košta 2 funte. - kaže mu serviser.

- Dajte mi malo vremena za konačnu odluku. - kaže škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:

- Ipak, cijeli vod je glasao za popravak.

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:

- Uopće nisi ispunio moja očekivanja.

- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
→ Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je:

- Gospođo, što trebate?

Kaže Fata:

- Ne može me muž zadovoljiti nikako.

Kaže čovjek:

- Lezi ti samo na krevet i skini se.

Počeo on raditi te je pita:

- Je li bolje sad?

Kaže Fata:

- Nije.

Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.

- Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje.

Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se. Pritom je digla obje ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja, uzviknu radostan:

- Blago meni, pa ima ih još dvije...

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:

- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.

- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!