Postariji profesor Šimo oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči: Oženija se stari Šima, biće pičke svima! Profesor je, međutim, nešto bio zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
Kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!
Bio Mujo u Japanu, pa ga Haso pita jel vidio gejšu.
- Nisam.
- I bolan šta si propustio, pa to se jebe znaš kako.
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vrati pita ga Haso:
- Jel bolan, jesi vidio Sfingu?
- Šta vidio, jebavo!!
Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj.
- Kako znaš?
- Lijepo, jutros mi je crni auto prešao preko puta.
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji:
- Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, dat ćeš mi 5 KM (konvertibilnih maraka). Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50KM.
Mujo reče:
- Aj važi.
Pita Amerikanac Muju:
- Kolika je udaljenost između zemlje i mjeseca?
Mujo ga gleda blijedo i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:
- E sada ti meni reci što je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?
Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:
- Ne znam.
Izvadi on 50KM, da ih Muji i znatiželjno upita:
- Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći što je odgovor na tvoje pitanje?
Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu.
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piše:
- Dragi ROBERTE!
- Ja ne mogu našu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram također priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala.
- Pozdrav, MARINA
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiše pismo:
- Draga MARINA!
- Žao mi je, ali ja ne znam više tko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
- Pozdrav, ROBERT
Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao presudu:
- Budući da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.
Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge.
- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?
- Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu porast će do veličine velikog kruga.
- Izvrsno. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je ste vi uspjeli nešto napraviti na tom polju?
Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
- Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?
- Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ići će u zatvor i šupak će im biti ko veliki krug, a ako prestanu neće ići u zatvor i šupak će im biti mali ko mali krug.
Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Ličanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuće, hoće da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i počeo ljubiti.
- Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.
A iza leđa Medo šapom po ramenu:
- A tati pusa??
Došao Mujo kući s posla, majka spremila ručak i poslje ručka ide kava.
- Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren.
- Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa ću ja to sutra napraviti i donijet.
Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako će ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i reče:
- Evo ti ga Haso, nosi ti to kući majci svojoj.
- E Boga mi i nosim.
Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
- Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
- Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Krađa, gospon sudac.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Ubojstvo gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.
Došle tri gospođe na plac kupiti krastavce. Prva traži kilu kraćih, ali debljih.
Druga traži kilu tanjih, ali dužih. Treća kaže:
- Dajte mi kilu bilo kakvih, meni trebaju za salatu.
