Najkomentiraniji vicevi

Što je plavuša u fići?
→ Tuka ispod peke.

Odlučiše dva srednjovječna prijatelja da kartaju preferans. Treba im treći te usput navratiše do njegove kuće. Zateknu ga gdje sjedi sa atraktivnom mladom plavušom i ispija viski. Ipak ga pozvaše da navrati u njihovu kuću na partiju karata. Treći im odgovori:

- Ako budem mogao onda neću doći, a ako ne budem mogao, onda ću doći!

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.

- Nema problema! - reče Mujo.

Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.

- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.

- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:

- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.

Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

Što ispadne kada slon jebe pudlicu?
→ Ispadnu oči pudlici.

Što je za Muju stereo uređaj?
→ Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

Bježe zečevi iz Bosne i na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe.

- U Bosni kastriraju konje!!!

- Pa što to ima veze, niste vi konji!!?

- Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!

Ganja pjetao koku po dvorištu. I ona si misli:
Ako stanem kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem!

Kako Bosanac psuje sina?
Dok je sin mali: JEBEM TI MATER
Poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER
Poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER
Poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER

Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i pričeka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati:

- Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti čije ime šapće prerija, a čije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.

- Reci mi...

- Ti si taj koji u selu daje imena svim novorođenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati...

- Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izađem iz šatora, pogledam van i što prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj način je radio moj otac i kad sam se ja rodio, izašao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... a reci mi, Dva Psa Što Se Jebu, zašto te to zanima?

Došla mlada djevojka kod svećenika na ispovijed i normalno kaže:

- Ja sam se 'vatala sa dečkom!

Svećenik uzme svoju knjižicu prelista i kaže joj:

- To ti je 5 Očenaša. - a djevojka nadoda:

- Ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila! - a svećenik opet uzme knjižicu i kaže:

- To ti je 10 Očenaša. - a djevojka opet:

Ali to nije sve! Ja sam se i jebala sa svojim dečkom! - a svećenik opet uzme knjižicu prelista i kaže

- To ti je 20 Očenaša. - a djevojka će opet:

- Ali to nije sve! Ja sam svom dečku i pušila kurac! - a svećenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on:

- Don Ante, koliko ti daješ za pušenje?

- Don ANTE odgovara: 5€!