Sjedi čovjek u nekoj čekaonici, a do njega sjedi svećenik koji rješava križaljku. Svećenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita čovjeka do sebe:
- Oprostite, ali znate li možda koja je ovo riječ, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su ČKA?
- Kako da ne, pa MAČKA!
- Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?
Crnogorac zove oca i kaže:
- Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara:
- Ti kako hoćeš, ja i djed ostajemo.
Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa kaže:
- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!
Koje su bile poslijednje riječi kapetana na Titanicu?
→ A jebote led...
Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.
Koji je najbolji ciganski auto?
→ Alfa-Romeo.
Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se:
- Menstruacija, počela je menstruacija...
Gleda ga jedan tako i kaže mu:
- Čovječe, nije menstruacija nego revolucija!
- Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...
Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da prijeđes.
Na to će snaha:
- Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umiljati ženski glas:
- Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
- A tko ga traži?
- Ovdje njegova školska frendica.
- Lažeš kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!
Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teće niz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:
- Šta učini to, čo'eče?!
- 'Ko mene jednom iznevjeri, ja mu ruku više ne pružam!
