Najkomentiraniji vicevi

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.

Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:

- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:

- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:

- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.

Vila reče bračnom paru:

- Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju.

- Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem! - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:

- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.

- Kako si?

Ovaj odgovara:

- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?

- Ja se osjećam kao novorođena beba.

- Aj' ne kenjaj, kako k'o beba?

- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:

- Skini mu lančić...

Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:

- Hoćeš li biti statista u filmu?

- A što čovječe treba da radim?

- Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobit ćeš 100$.

Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:

- Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.

- A čovječe, nijesam ti ja kaskader no statista.

Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Pita ju mladić:

- Bako, je li vam teško?

Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže:

- Je sinko, jako je teško!

Na to joj mladić odgovori:

- Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše!

- Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.

- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.

- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.

- Ne znam. - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.

Razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi na nogometnoj utakmici.

- Gluhi: Čuo sam da će biti frke.

- Slijepac: Vidjet ćemo!

- Šepavi: Ako bude frke, bježat ćemo!

Novopridošlog hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo:

- Kako si dospio u zatvor?

- Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastav "Zanimanje mog oca".