Najkomentiraniji vicevi

Pričaju dvije plavuše:

- Jučer sam bila na testu inteligencije.

- I kako je bilo?

- Ma super, negativna sam.

Razgovaraju dvojica kolege:

- Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.

- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi.

Sherlock Holmes i dr. Watson su otišli na kampiranje. Kad su legli jedne noći, Sherlock kaže svom vjernom dr. Watsonu:

- Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi što vidiš?

- Vidim milijune i milijune zvijezda. - kaže Watson.

- I šta vam one kažu, Watsone? - pita Sherlock.

- Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovještava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da ćemo imati prelijep dan sutra. A što vama, Sherlock, kažu ove zvijezde?

- Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao šator!!

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:

- Pripazi bolan, malo je nagluha!

Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče:

- Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!

Misli Mujo, misli pa kaže:

- Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!

Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:

- Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio Vrhunski tenis?

Što je rekla plavuša pilotu?
→ Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako kompjuteraš popravlja auto?
→ Izađe iz njega i ponovno uđe.

Dolaze dva čovjeka kod advokata i sjedaju kod njega u ured. Pozdravi se advokat s njima kad odjednom uzima slušalicu okreće broj i:

- Alo Miko znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit ćeš, otići ćemo da popijemo k'o ljudi.

I taman da počne pričati s ljudima kad se ponovo uhvati za telefon:

- Alo Lazo! Znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit češ, otići ćemo da popijemo nešto ko ljudi.

I tako on jedno tri-četri puta ponovo zove nekog, ali se predomisli i pita ove ljude što im treba, a tek će oni:

- Mi smo iz PTT-a. Došli smo vam uključiti telefon!

Što je dodatna oprema na Yugu?

- Kočnice.

Zašto plavuša ide leći ispod traktora?

- Zato što na njemu piše Johan Dere!