Najkomentiraniji vicevi

Obavjest servera: vaša sim kartica blokirana je na tri dana zbog KATASTROFALNIH pravopisnih pogrešaka!

Ako je točno da se prijatelji prepoznaju u nuždi, trenutno si mi najbolja prijateljica na svijetu! MORAM NA WC!

- I, što ti je kupila žena za godišnjicu braka? - zapitaju Štefa pajdaši u krčmi.

- Dvije gume za budući auto!

- A ti njoj?

- Vješalicu za buduću bundu!

Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:

- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odošmo do vraga!

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:

- Je li to tvoja sjekira?

- Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:

- Je li to tvoja sjekira?

- Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

- Je li ovo tvoja žena?

- Da, da! - odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

- Lažljivče! Varalico!!

Na to mu drvosječa odvrati:

- Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Hitler telefonira u Njemačku iz pakla i vragu za 10 minuta razgovora plati 10 milijuna dolara. Skupo, ali se isplati jer se zaželio vijesti od kuće. Musolini telefonira u Italiju, 5 minuta za 5 milijuna. George W. Bush sa svojima sad razgovara 40 minuta za samo 1 dolar. Hitler i Musolinij se žalili pa vrag odgovara:

- Iz pakla u pakao, pa to je lokalni poziv.

Razgovaraju mucavac i ćelavac pa ga mucavac pita:

- Kkoolllikoo ti pllllačaš fffrrrizzzeerrraaa?

Ćelavac mu kaže:

- Manje nego ti telefon!

Što radi cigan na Olimpijskim Igrama?
Smrdi na 100 Metara.

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zafrkavati, a zec kak'je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u bedari, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:

- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Što je tamni pramen u plavušinoj kosi?

- Tračak nade.