Najkomentiraniji vicevi

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

- Što je bilo Mujo, zašto cviliš zbog jednog piva?

- A jest mi danas dan u banani, ništa mi ne ide od ruke!

- Što je bilo, reci mi?

- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata i onaj klipan su pobjegli, svu lovu podigla s bankomata tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da si pucam u glavu, metak zaglavi. Od zadnjih novaca kupim otrov i stavim ga u pivo, a ti ga popiješ.

- Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.

- Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.

Nekidan sam parkirao auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana auta je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i svoje podatke. E pa ne ostavljam.

Dijete padne na sred ulice.
U Engleskoj:

- Honey, are you OK?!

Na Balkanu:

- Gdje gledaš, majku ti smotanu?

Žena u parku nailazi na starca i ne može da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:

- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?

- Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! - odgovori muškarac.

- Stvarno!? Nevjerojatno, a koliko imate godina?

- 36.

Pričaju Mujo i Haso:

- Mujo, danas sam otišao na bazen i nakon pola sata su me izbacili.

- A zašto? – pita Mujo.

- Pišao sam u bazen.

- Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.

- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:

- Istina da, svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice!

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:

- Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:

- Molim te, reci mi kako se zoveš?!

- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.

- Dobro, zovem se Snijeg!

Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:

- Znao sam da ćete se smijati.

- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:

- Ajde kad si na nogama naloži vatru. Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.

Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:

- De dok si na nogama vrati se svom tati.

- Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.

- Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!

Na cesti gužva, svi automobili stoje. Jednom čovjeku netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:

- Što se ovdje događa?

- Ma, teroristi oteli cijelu Vladu i ministre pa traže 10.000.000 Eura ili će ih politi benzinom i zapaliti.

- I, koliko ljudi daju?

- Pa tako, litru-dvije.