Najkomentiraniji vicevi

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na ulicu da vide kako će se ljudi maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući. Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Što kažeš, Mujo, je li pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Je bona, ali dok si je nosila, sad više ne!

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM.

- Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije? - pita Mujo.

- Neka bude 800 KM. - odgovori doktor.

- Ali doktore, ja imam troje djece.

- Neka bude 600 KM.

- Ali s nama živi jedna starica...

- Neka bude 400 KM.

- Ali ja radim samo tri dana u tjednu.

- Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?

- Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo.

Pita Mujo Fatu:

- Jesam li ti ja prvi?

A Fata mu odgovara:

- Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.

Pita kćerka mamu:

- Tko je to ginekolog?

- To je čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.

Očajan tata zove svog kuma u Zagreb:

- Halo kume! Gdje si, što radiš. Da te pitam, možeš li zaposliti negde ovog mog malog? Sad je završio srednju školu pa baš i nema želju učiti dalje.

- Naravno kume, pošalji ga kod mene u Zagreb. Odmah ga ubacujem u skupštinu. Imat će 2 000 Eura plaću, ništa ne mora raditi. Čita novine i to je to.

- Joj kume, mnogo je to love za mladog čovjeka. Iskvarit će mi se. Daj nešto za malo manje love, a da više radi.

- Dobro, neka onda bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi. Tu mu je plaća 1500 Eura. Dođe jednom-dvaput tjedno na posao, ima tajnicu, službeni auto, vozača, telefon.

- Ma kume, puno je i to. Ima li nekakav posao gdje se radi 8 sati dnevno, 5 dana u tjednu, a da zarađuje neku pristojnu lovu.

- E kume, za to mu treba fakultet.

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.

- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.

- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.

- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.

No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:

- A čime se bavi Vaš sin gospođo?

I dalje neodlučna baba ipak odgovori:

- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:

- Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.

Kaže druga:

- Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema.

Kaže treća:

- Ja uvijek znam gde je moj muž.

Kažu ove dvije:

- Ma nemoguće!

Kaže treća:

- Moguće je, ja sam udovica.

Mujo i Fata vode ljubav, a Mujo će:

- Daj Fato sad malo gore, ajde sam malo dolje. Sad se pomakni desno, a sad malo lijevo. Na to će Fata ljutito:

- Pa dobro Mujo, ševiš li ti mene ili me parkiraš?

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaže Haso:

- Ja ovdje poslom, a ti?

- Ja na medenom mjesecu. - odgovori Mujo.

- Ooo, a gdje ti je gospođa?

- Čuj, gdje mi je gospođa?! A tko će mi pazit doma na trgovinu?

- Hoćete spori vic, čekajte da dođe. Hoćete brzi vic, e pa već je prošao.