Najkomentiraniji vicevi

Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati:

- O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!

Dolazi plavuša u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute dolazi i kupuje još jednu i tako nekoliko puta. Radnik za blagajnom je pita:

- Pa šta će Vam toliko karata za jedan te isti film?

Ona odgovori:

- Znam ja da je dovoljna samo jedna, ali onaj kreten na ulazu mi je uvijek podere.

Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:

- Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.

- Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.

- E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

- Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.

- Tvoj dragi muž!

Na to će žena:

- Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:

- 1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.

- 2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.

- 3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.

- 4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.

- 5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.

- Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?

- Tvoja najdraža!

Kaže muž ženi:

- Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!

- I?

- Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!

Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:

- Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.

A Mujo komentira:

- Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:

- Ti si, Mujo kao mobilni telefon.

- Što k'o mobilni?

- Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.

Koja je razlika između punice i tumora?
→ Tumor može biti i dobroćudan!

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legoše na leđa i zapjevaju. Nakon nekoliko pjesama Mujo se okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

- Ova pjesma je na drugoj strani ploče!

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :

- Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.

Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:

- Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.

Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:

- Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.

Sitnica, ali puno znači.