Najkomentiraniji vicevi

Od čega plavuša ne može umrijeti?
→ Od moždanog udara!

Pričaju dvije kolegice o seksu:

- Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?

- Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.

U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

- Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.

Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:

- Fato, gdje su djeca bona?

- Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:

- Hoću da se muškarci poredaju u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, a druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve dođu pred Sv. Petra.

Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometrima duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan muškarac. Bog reče:

- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj redu?

- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. - odgovori muškarac.

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:

- Kolega, koliko još imate ispita do kraja?

Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:

- Kolega, koliko još imate rata do kraja?

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
→ Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana.

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Hasi:

- Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema?

- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

- Pa gdje ćeš ti?!

- Idem kući, moja žena ne zna heklati!

Profesor biologije priča studentima:

- Ovdje imamo dvije epruvete. U epruveti A je muška sperma, a u epruveti B je ženska jajna stanica. Ako pomiješamo te dvije epruvete zajedno nastaje novi život.

Iz zadnje klupe dobacuje jedan student:

- Pokažite taj eksperimenat praktično.

Profesor će na to:

- Žao mi je, epruveta B ima migrenu.

Dolazi Mujo nakon prometne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:

- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?

- Vozio sam doktore 60 km/h, ali je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Vozač kamiona ulazi u kafić i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motora i u kafić upadaju tri huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, zagrize jedan komad i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reagira, ustane, plati i izađe van. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:

- Ovaj baš i nije neka muškarčina!

Konobar gledajući vani odgovara:

- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora!