Najkomentiraniji vicevi

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog podrijetla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.

- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.

- Perverzija. - izvali Perica.

- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš.

- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?

Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže:

- Ona koja ga grize.

- Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Gleda gangster televiziju i kad je vidjeo da počinje kriminalistički film zovne sina:

- Sine, dođi ovamo, počinje školski program!

- Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?

- Jeste, izvolite!

- Zanima me ide li led u vinjak?

Sjedi Mujo na sokaku usred leta, na 40 stupnjeva, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi susjed pored njega i pita ga:

- Je'l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?

A Mujo će njemu:

- Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!

Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu.

- Otkud ti Mujo? - iznenadili se rođaci.

- Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.

Učiteljica na rubu živaca pita malog Ivicu:

- Jesi li ti neznalici ili nisi zainteresiran?

- Ne znam i ne zanima me.

Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis:

- Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje!

Kako prokleti taksista?

- Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo istom brzinom kao taksimetar!'

Kaže Perica tati:

- Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.

- Dobro, daj mu čašu vode.

Fata peće jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:

- Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'

Fata ga zaprepašteno gleda i upita:

- Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?

Mujo mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.