Najkomentiraniji vicevi

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:

- Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.

Zatim im je postavljeno drugo pitanje:

- Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?

Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:

- Dragi, volim te!

Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:

- Da nisi možda bolesna?

- Što je sad? Opet si slupala auto?

- Ne razumijem. Kako to misliš?

- Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!

- ?!?

- Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!

- Sanjam li ja to?

- Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!

- Zamolio sam te da više ne piješ.

I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:

- Tko je to ?

- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas. Otvorite jako usta i isplazite jezik van.

- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.

- Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.

Tko je to bogataš?
→ Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.

Kako u kafiću natjerati ljude da međusobno pričaju? Isključiš internet.

Dolazi Mujo kući nakon posla, izvali se na trosjed i požali se:

- Noge su mi mrtve umorne!

A Fata će na to:

- Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!

Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:

- Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Kad bi ona moja Fata imala takve grudi!

Poslije nekih stotinjak metara još jedna:

- Ah, kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!

Stiže Mujo do kuće, na kapiji stoji Fata:

- Ah Fato nećes mi vjerovati, cijelim putem sam o tebi razmišljao.

Kaže djevojka dečku:

- Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

- Ma daj, nije to ništa posebno.

- Da, tako sam i čula.

Kaže Mujo Hasi:

- Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaj li vam drva?

- Ja odgovorim da ne trebaju.

- I? - Haso će.

- I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.

Ulazi Mujo u kafić i već s vrata viče konobaru:

- Jarane, daj svakom što pije, udaje mi se kćer Habiba!

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:

- Dobro Mujo, od kud ti je zet?

Mujo strusi rakijicu:

- A kaže Habiba da je iz nekog Facebooka, ne znam točno gdje je to .

Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:

- Ja sam plastični kirurg!

A plavuša će na to:

- Jao, a izgledate kao pravi!