Najkomentiraniji vicevi

Plače mali Ivica u parku. Priđe mu neka žena i pita ga:

- Zašto plačeš?

- Tata je galamio na mene radi nečeg što ja nisam napravio!

- A što to nisi napravio?

- Domaću zadaću.

Mujo:

- Haso, znaš što sam napravio?

Haso:

- Što bolan?

Mujo:

- Da bi zadivio svoju curu rekao sam joj da imam strašno bogatog strica!

Haso:

- I, što se dogodilo?

Mujo:

- Ništa! Sad je moja cura, moja strina.

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:

- Dečko, to će ti uništiti zube.

- Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.

- Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.

- Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!

Mujo otišao ispratiti Hasu na vlak. Čekali su i čekali, napili se kad ono vlak kreće.
Trči Haso 20 metara i padne, a Mujo trči, trči i uspije se popeti na vlak.
A Haso u sebi kaže:

- Eee bolan, on me samo trebo ispratit!

- Nikad se nemojte brinuti ako vam je loš dan, samo se sjetite onih koji su si tetovirali ime biviših.

Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:

- Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!

Koji je najkorisniji četveronožac?

- Krevet!

- Koja je razlika između novaca i godina?

- Nikakva! U životu ste potrošili i godine i novac, a da pojma nemate gdje ni kako.

Žali se Haso Muji:

- Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena.

Mujo odmahuje glavom i kaže:

- Ma nemoj, nije istina. Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom da ne pokisne.

Haso zadivljen pita:

- Ma daj! Pa kad to?

- Pa kad je mijenjala gumu na autu!

Došao čovjek kod doktora i on mu kaže:

- Otrovali ste se alkoholom!

- Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!