- Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV?
- Posjedujete kompjutor.
- Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
- Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
- Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
- Ali, ovdje piše da nemate djecu.
- Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.
Fata daje podatke na šalteru:
- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
Nakon što ga je preslušao, doktor pipa Štefa pa ga upita:
- Gospodine, gdje vas najviše boli?
A Štef će na to:
- Znate doktore, nekako me najviše boli na radnome mjestu!
Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.
- Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso.
- 3000 KM.
Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:
- Koliko vam košta srebrna?
- 2000 KM.- odgovori prodavač.
Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?
- To vam je besplatno. Obična staklena boca.
Na to mu Haso odgovori:
- E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!
Nastavnica sjedne slučajno na Ivičine naočale i kaže:
- Oprosti, Ivice, slučajno sam sjela!
- Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!
Mali Ivica na satu vjeronauka. Kaže vjeroučiteljica razredu:
- Neka svi dignu ruku koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruku osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo Ivice?
- Mama mi je rekla da nakon vjeronauka odmah dođem kući.
Traži Mujo posao. Nađe posao za vozača autobusa, ali mu šef kaže da mora voziti i naplaćivati karte. Kaže Mujo da nema problema. Prvi dan na poslu, strmoglavio se on u neku provaliju, razbio cijeli autobus. Dolazi mu šef u bolnicu i pita ga kako je došlo do nesreće, a Mujo odgovori:
- Nemam ja pojma, ja sam u zadnjem dijelu naplaćiv'o karte.
Pričaju Mujo i Haso:
- Ide mi se opet u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita:
- Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
Haso ga zbunjeno upita:
- Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.
- Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
- Djevojka: 13, a ti?
- Dečko: 20.
- Djevojka: Godine su samo broj.
- Dečko: I zatvor je samo prostorija.
