Najkomentiraniji vicevi

Kaže Mujo Hasi:

- Znaš li čuvati tajnu?

- Znam! - odgovori Haso.

- Treba mi 7 000 eura...

- Ne brini, kao da te nisam ni čuo.

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:

- Čovječe pa kako možeš znati kako brzo voziš?

Odgovara mu ovaj:

- Na 60 lupa auspuh, na 90 lupaju desna zadnja vrata, a na 160 moja žena vrišti.

Pita učiteljica Ivicu:

- Znaš li ti Ivice, koja je razlika između teologa i geologa?

- Razlika je nebo i zemlja.

Ide čovjek noću pored groblja, stah ga. Vidi čovjeka i sav sretan mu kaže :

- Jao, dobro da sam vas sreo, mnogo me strah.

A on će na to :

- I mene je bilo strah dok sam bio živ.

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:

- Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.

- Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.

- Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se ljudi maskirati pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

Kaže Fata Muji:

- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!

- Jel pojeo juhu?

- Je!

- E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Zašto plavuša stavlja puder na zid?
→ Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:

- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!

Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:

- Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.

Kada je testirao i treću patku gost će:

- Ova je sasvim u redu!

Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:

- Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.