Zelena lampica
Zašto se plavuša nikada ne tušira?
→ Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.
Najkomentiraniji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1109
- Mali Ivica 346
- Crni humor 271
- Žene 555
- Doktori 198
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 432
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 77
- Izreke 154
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 80
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 88
- Ostali 674
Masline za večeru
Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.
Simona
Spolna bolest
Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom.
- Mujo: Hasoooooooooo!
- Haso: Štoooo jeeee?!
- Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!
- Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?
- Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.
- Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.
- Mujo: A štoooo neee možeeeš!
- Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.
- Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!
- Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.
Kapi među noge
Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge.
- Pita je prijateljica: Zašto među noge?
- A nije ni ona odavno ništa vidjela.
Ljerka
Dvije zamjenice
Učiteljica pita Pericu:
- Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice.
- Tko, ja?! - Perica će!
Učiteljica:
- Napokon točan odgovor i od tebe.
Maricela
Opet na nogama!
Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
→ Banka mi oduzela auto!
Filipa
Umivaonik
Kaže Mujo Fati:
- Uf, slomio nam se umivaonik.
- Kada?
- Ne kada, rekao sam umivaonik!
Lagani
Što bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
Što bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
- Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.
Kapi za oči
Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge. Pita je prijateljica:
- Zašto među noge?
- A nije ni ona odavno ništa vidjela.
Jakob
Radno iskustvo
Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele pa se zaputio na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita:
- Koliko radnog iskustva zapravo imate?
Mujo slegne ramenima:
- Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.