Najkomentiraniji vicevi

Šef pita zaposlenika:

- Voliš li toplo pivo?

Zaposlenik:

- Pa i ne baš!

Šef:

- A voliš li znojne žene?

Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica:

- Neeeee, ni to!

Šef:

- Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!

Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:

- Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.

Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:

- Ima li tko još što da iznese?

Javljaju se Mujo i Haso u glas:

- Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.

Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:

- Znaš, imat ćemo troje djece.

- Kako znaš?

- Pa trenutno su kod tate.

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. On pristane i kaže:

- Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!

Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.

- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.

Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:

- Ma, koga ti zezaš!

Došla žena mužu u posjet u zatvor pa ga pita:

- I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš?

- Kao kod kuće! - odgovori on.

- Kako to misliš dragi?

- Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana, a ne smijem niti izlaziti.

Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:

- Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

- Ma jedna, ne znaš je ti!

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:

- Sine, sad ćemo ući u jednu kuću i popiti malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću i tako dalje.

Sin upita:

- Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?

Otac će:

- Ne ne sine moj, nemoj biti okrutan, mi smo vampri, ne političari.

Došao Bernardić u IT tvrtku na razogvor za posao i pita ga poslodavac:

- Imate li kakvih iskustva u IT sektoru?

A Bernardić mu odgovori:

- Imam! Bio sam CEO Restart koalicije!

Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:

- Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:

- Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!

Grdi otac sina:

- Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.