Najkomentiraniji vicevi

Peče Mile rakiju. Priđe mu susjed da pogleda kako ide i pita:

- Jel' jaka, jel' dobro baca?

- Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dida još tražimo.

- Susjed, jel možeš za večeras da mi posudiš svoju bušilicu?

- Naravno, što planiraš raditi?

- Planiram spavati!

Poslala žena muža da joj kupi tampone. Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca.

- Što ti znači ovo?! - pita ona.

- Juče sam te poslao po cigarete, ti si kupila duhan i listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj si sama i ti.

Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodat ćeš!
Misli se čovjek:

- Kakav prevarant pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija!

Izađe vani, kad ono nema mu Golfa.

- Kaže mi žena da usisam, obrišem prašinu i prostrem rublje da se suši. E pa neće to tako, ne zna ona s kim se kači....

- Namjerno sam prvo razgrnuo veš.

Vozi se dječak biciklom pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i utopi se. Na pogrebnom govoru mu majka govori:

- Ehh što ti je život. Rodio se zbog puknute gume, zbog nje je i umro.

Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.

- Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.

- Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.

Pogleda u jelovnik i pita:

- A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?

- Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.

- Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?

Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:

- Gore, s mojom ženom.

- A šta radi gore s tvojom ženom?

- Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:

- Daj draga da vidim slike sa seminara.

Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:

- Tko je ova?

Žena odgovara:

- Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.

Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:

- A tko je ova?

A ljubavnica odgovara:

- Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.

Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:

- Daj mi sav svoj novac!

- Ali, ja sam političar.

- Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!

Sjede dva duha i i jedan duh skonta da ga ovaj drugi laže pa mu kaže:

- Providan si.