Najkomentiraniji vicevi

Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo neka djevojka namješta dekolte. Gledam ju pa joj rekoh:

- Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!

Razgovaraju dvije prijateljice pa se žali jedna drugoj:

- Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!

- Nemoj tako, ti odma misliš na najgore. Možda se utopio!

Idu dvije dlake. Jednu pregazi auto, a druga kaže - za dlaku.

Razgovaraju muž i žena nakon ručka:

- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?

- U jednom kriminalističkom romanu.

- Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?

- Ja ovdje ne bih ništa dirao!

Došao Mujo u goste kod susjeda pa ga pita:

- Što ćeš popiti Mujo?

- Može jedna maksuzija i piva dok se kava ne skuha.

Razgovaraju dvije prijateljice:

- Dečko mi je za rođendan kupio tablete za mršavljenje. Ostala sam bez teksta.

- Kupi i ti njemu za rođendan Afričku šljivu, ostat će i on bez teksta.

Kaže majka kćeri:

- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste.

A kćer će:

- Ma ne mama, on ti je malo spor i sporo misli. On će se radovati tek kad ti odeš.

Razgovaraju dvojica poduzeznika:

- Ne mogu spavati. Posao ne ide otkako su uveli ove mjere, moram dijeliti otkaze. Zadužen sam do grla.

- A ti?

- Ko' beba.

- Kako, kad si dužan kao i ja?

- Sat spavam, sat plačem.

Ode neki čovjek u crkvu i želi se ispovijediti:

- Oče, molim te spasi me. Juče sam ukrao od susjeda TV, DVD, laptop i još neke sitnice.

Sasluša njega svećenik pa kaže:

- Sine Božji, ja sam za bijelu tehniku. Kolega iz susjedne župe je za elektronske uređaje.