Najkomentiraniji vicevi

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.

- Ne može, malo je to.

Drugi je napisao cijelu stranicu.

- Malo je to.

Treći je napisao 5 listova.

- Malo je i to.

I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:

- Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.

Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:

- Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.

- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.

- Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.

- Zatim odgovara treći:

- Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
→ Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.

- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom!

- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.

Mujo drekne:

- Vau-Vau!

Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

- Ne boj se, vezan sam!

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
→ Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

Kako Mujo lovi zeca?
→ Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?

- Jesam.

- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?

- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, pa ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao s rezultatima, upita ga čovjek:

- I doktore, kakvi su nalazi?

- Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena.

- Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo?

- Deset... - odgovori doktor.

- Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?

- Devet...