Najkomentiraniji vicevi

Razgovaraju dva pedera:

- Jao što sam imao flert!

- Ma što mi kažeš. A gdje?

- Pa dolje u Starom gradu.

- Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

- Ih, Ih, sav se ovlažih.

- Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.

- Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.

- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.

- Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?

- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.

- Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.

- Uffff. I?

- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:

- Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!

Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu?
→ Da ga pjesma ne pogodi.

Prvi policajac:

- 'oćemo autobusom il' pješke?

Drugi policajac:

- Što prije naiđe.

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

- A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?

- Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.

- Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:

- Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:

- A tek mi pederi!

Došao peder u kafić i naruči:

- Molim vas jedan pepsić.

- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.

- Onda može cijela gajba.

Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu, pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:

- Vidi ženo u što sam skoro ugazio da nisam bio pažljiv!

- Mama, mama! Zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti u krug?

- Šuti ili ću opet povući vodu!

- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.

- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?

- To je šala učiteljice!