Najkomentiraniji vicevi

Želiš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!

Dolazi gost u kavanu i naručuje:

- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.

Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.

- Daj mi sad pola litre.

I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.

- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.

Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:

- Daj mi još dva deci!

I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:

- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:

- Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.

- Kako to? - pita ga žena.

- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:

- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.

A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. Dođe sin u kavanu pa reče:

- Nek' se javi k'o je udario mog oca.

Dođe čovjek i kaže:

- Ja sam.

Kaže sin:

- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.

Ovaj mu opet opali šamar, a sin će ocu:

- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!

Probudi se pijanac u bolnici:

- Što ću ja ovdje?

- Imali ste trovanje alkoholom.

- Tko mi je dao otrovano piće?

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:

- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.

Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:

- Opet si pio!

- Otkud znaš? - čudi se on.

- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:

- Svinjo jedna pa kako si mogao?

Pijanac odgovori:

- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:

- Mi smo križali kravu i pčelu.

- Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.

- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.

Zatim izlaže Francuz:

- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.

Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:

- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!

- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.

- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.

- Pa, kakva je korist od toga?

- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!

Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:

- No, no. Naša guza, to je naša guza.

Dođe peder doktoru i kaže:

- Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

- A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:

- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:

- Pa što je sad ovo?

- Mali znak pažnje. - odgovori peder.