Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:
- Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.
A Mujo će:
- Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.
Dođe Mujo na kiosk po cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju vidi da na njoj piše da pušenje uzrokuje neplodnost. Zabrine se on pa se vraća da zamijeni cigarete. Obrati se prodavaču na kiosku:
- Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom popraviti stvar. Otvori on šaht, a on pun fekalija, a majstor bez razmišljanja uskoči do pojasa u šaht i kaže šegrtu:
- Dodaj mi baterijsku lampu.
Šegrt mu doda, a on zaroni i nema ga bar minutu. Kad izroni povika:
- Mali, daj ključ 18!
- Šegrt mu doda ključ pa on opet zaroni. Nakon minutu izroni i iz šahta se krene prazniti. Izlazi majstor iz šahta i govori šegrtu:
- Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!
Hoda muškarac ulicom do kuće nakon posla kad mu ususret naiđe prekrasna djevojka pa pomisli on u sebi:
- Ehh, kad bi moja žena imala takve noge!
Nakon stotinjak metara naiđe druga djevojka:
- Ehh, kad bi moja žena imala takvu oblu guzu.
Prođe on još malo kad opet naiđe djevojka, a on opet pomisli:
- Ehh, kad bi moja žena imala takve grudi...
Stiže on konačno doma, žena mu otvori vrata, a on će:
- Hejj draga moja, da znaš samo da sam cijelim putem o tebi razmišljao.
Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici:
- Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
- Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
- Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.
- Fato, ti si idiotkinja!
- Znam! - kaže Fata.
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.
Zvone Fati gosti na interfon:
- Mi smo!
- Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
- Zašto nogama?
- Pa niste valjda praznih ruku došli?
Razgovaraju dva svećenika:
- Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?
Odgovara mu ovaj drugi:
- Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova, ako ništa bar će se kćeri udati.
Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu.
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.
- Šta je ovo ženo? - upita on.
- Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.
I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:
- Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.
Došla žena kod garate i plati joj 200 eura. Spusti glavu pa ju tiho pita:
- Što kažu karte, kako mi je muž?
- Kažu da će brzo umrijeti!
- Ma to znam i sama, nisam te za to platila. Pitam te lijepo hoće biti kakve istrage?!
