Najkomentiraniji vicevi

- Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!

Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?

- Prestala me voljeti!

- Kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili pa me zanima zašto ste ubili svoju drugu ženu?

- Prestao sam ja nju voljeti.

- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili. Zašto ste onda ubili svoju treću ženu?

- Jebiga, navika!

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:

- Haso, jesi li dobro?

Haso:

- Jesam!

Mujo:

- Pa kako to kad si pao?

Haso:

- Nisam pao, još padam!

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:

- O čemu razmišljaš? - pita on.

- O istom o čemu i ti – odgovara ona.

- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.

- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.

- Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.

- Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?

- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.

- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?

- Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik

Dva kanibala večeraju:

- Dosadila mi je moja žena.

- U redu, ali pojedi bar grašak.

- Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:

- Zdravo mala, š'a radiš?

Cura mu odgovori:

- Evo ništa pametno, ti?

Mujo natipka:

- Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.

Ova mu brzo odgovori:

- Hvalaaa!

Mujo završi:

- ... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.

- Mujo, izađi malo napolje.

- Fato, svi govore ostani doma.

- Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?

- Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi?

- Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.